Как стыд, страх и вина влияют на самооценку и как поднять свою самооценку

Как избавиться от чувства долга, стыда и вины.

ЧУВСТВО ДОЛГА

Итак, первое, с чего мы начнем, это чувство долга.

Чувство долга – это одно из проявлений низкой самооценки. Люди, у которых чувство долга «воспалено», так скажем, то у них и с самооценкой будут проблемы, и это будет влиять на все сферы жизни, в том числе и на доход.

Чувство долга приводит к тяжести в семейных отношениях. Это может быть также тяжесть в здоровье. Если болезнь спины. Люди очень часто приходят на консультацию, у которых болит спина. Это значит, что они берут чрезмерную ответственность за жизнь своих окружающих, из-за этого может болеть спина.

Может быть заложен нос. Чувство долга приводит к обиде, к зависимости от людей, от их мнения, к стыду, к страху масштаба, к финансовым долгам, к невыражению своих эмоций.

Мы сейчас разберем, как это работает.

Смотрите логику. В обществе принято так, что муж должен обеспечивать семью, и муж ходит, допустим, на нелюбимую работу. Он должен обеспечивать и, поэтому он, собственно, работает. И внутри у мужа копится раздражение. Это раздражение, когда у него вырывается, и когда у семьи наблюдается нехватка денег, оно приводит к скандалам.

Поскольку скандалы – это не есть хорошо, то лучше эмоции свои не выражать. Это приводит к тому, что у человека возникает паттерн подавленности и, как следствие, нет денег и нет реализации. Опять же, паттерн подавленности приводит к тому, что, если человек подавляет свои эмоции, то он их выпускает через алкоголь, через измены, через игроманию, через уход из семьи или через вспышки гнева.

Но в основе этого лежит чувство долга, что человек должен обеспечивать семью.

Жена должна обеспечивать быт. Что это значит? Частые последствия в том, что у человека нет самореализации. То есть, я хотела бы, условно, заниматься йогой, вышиванием крестиком, но у меня нет времени, потому что я всю свою жизнь кладу на то, чтобы обеспечить семью. Опять же, у человека тоже раздражение, и он никаким образом себя не реализует.

Еще примеры чувства долга: человек должен Родине, либо человек должен соответствовать определенным моделям поведения. Все это приводит к подавлению в человеке своих интересов. Мы сейчас говорим, естественно, про этичные интересы.

И, вот, когда человек подавляет свои интересы, то он перекрывает, во-первых, рост своей самооценки и перекрывает поступление доходов.

Следующий момент. Все, что делается из чувства долга, уничтожает в человеке частичку любви. Когда мы испытываем чувство долга к кому-то: начальник, муж, жена, мама, папа, то мы делаем что-то из чувства страха (потому что нас накажут, потому что нас закритикуют и т.д.), а не потому, что нам так хочется, не из чувства любви.

В такой минусовой, деструктивной модели поведения находимся. Концепция жизни «ты мне – я тебе» это и есть чувство долга. Я жене деньги – она мне котлеты. Концепция «ты мне – я тебе», она порождает чувство долга. А чувство долга – это как проявление ненависти, это деструктивная штука.

Ненависть всегда приводит к негативным последствиям. Если человек что-то делает из чувства долга, подавляет себя, то это может сказаться на здоровье, это сказывается на самооценке, это сказывается на уменьшении дохода. В общем, личный корыстный мотив всегда производит чувство долга. Если корыстного мотива нет, то тогда и нет чувства долга.

Если мы считаем, что нам должны, то и мы будем испытывать чувство долга. Прикол в том, что иногда «я должен» маскируется под «я хочу». То есть, мы думаем, что, типа, я этого хочу, а на самом деле – я должен. Условно, у каждого мужчины должна быть семья, и, вроде бы, он хочет семью, но это навязано. В текущий момент времени, например, ему это не надо.

У меня есть знакомый, которому уже лет пять родители выносят мозг, когда он женится. А ему и так прекрасно. И он из-за этого очень страдает, потому что он должен родителям жениться.

Поэтому, нам нужно спрашивать себя, чтобы различить, люблю ли я это, делал ли бы я это, получал ли бы я удовольствие от этого, если бы жил на необитаемом острове? Получал бы я удовольствие от брака, если б я жил на необитаемом острове? Или это навязанное чувство.

Здесь ключевая штука вот эта – личный корыстный мотив производит чувство долга.

Если мы считаем, что нам должны, государство пенсию, кто-то еще – денег, начальник – денег, то мы будем автоматически испытывать чувство долга.

Жизнь с мыслью, что другие должны мне, формирует у нас чувство, что я тоже должен. Пока я чувствую, что мне должны, то и я буду должен. От меня люди будут ожидать, что я им должен. Т.е., обида будет возникать автоматом, когда кто-то не будет делать то, что, как мы думаем, нам люди должны.

Мы приходим на работу и считаем, что начальник должен нам денег. Соответственно, у нас внутри подсознательно будет чувство долга, что я должен перерабатывать, я должен угодить начальнику и так далее, и так далее.

Чтобы это победить, нужно делать что-то для людей не из чувства долга, а из любви. Потому что, если любви нет, то нужно не делать, и открыто в этом признаваться.

Если друзья звонят вам и говорят: «Давай, сходим сегодня с тобой в баню». А вы не хотите идти в баню. Многие люди: ну, это же друзья. Когда-то пригодится денег одолжить. И они переступают через свои интересы, и из чувства долга идут в баню вместо того, чтобы проанализировать себя и понять, что, если я не хочу, то я открыто в этом признаюсь.

Я не хочу, и всё. Пусть они обижаются и так далее. Когда в нас есть чувство долга даже на таких бытовых штуках, то оно трансформируется и в других сферах.

Поэтому, первое, если мы чего-то не хотим, то мы открыто это признаем.

Второе, нам никто ничего не должен.

С другой стороны, нам нужно освободить человека от того, что он нам должен, избавиться от привычки думать, что этот человек мне что-то должен: начальник, жена, дети. Они вам ничего не должны, они что-то делают из любви, если хотят, и заставлять их тоже не нужно.

Когда мы думаем, что нам должны, то мы занимаемся воровством права выбора у человека, как ему поступить. Например, Вася хотел посидеть дома, а друзья зовут в баню. В этот момент, когда друзья оказывают давление на человека, они воруют у него право выбора. Соответственно, право выбора будет вороваться у тех, кто это делает.

Поэтому нам нужно вернуть людям право делать что-то из любви, а не из чувства долга. Если мы просим жену пойти в кино, а она не хочет – окей, мы возвращаем ей право выбора. Хорошо, я схожу один. И она мне не должна. Это первый момент.

Второй момент, нужно перестать воспринимать вещи как должное. Мы считаем, что есть интернет, есть асфальт, есть хлеб, есть чистота и порядок, проложены рельсы, для нас это воспринимается как должное.

Но прикол в том, что мы палец о палец не ударили, чтобы у нас был интернет, чтобы были нарисованы пешеходные переходы, чтобы работали светофоры. Мы воспринимаем это как должное. А это просто дар для нас, это не какое-то само собой разумеющееся.

Здесь несколько слов про уровни человека.

Первое состояние человека «я должен», он живет как раб. Когда человек считает себя рабом, что я должен подсознательно или сознательно, ходит на нелюбимую работу, подчиняется нелюбимым людям, то у человека появляется желание не подчиняться. Это рождается из привычки быть рабом, чувства долга.

Это приводит к скандалам и к недовольству. Такой человек считает, что он должен приносить жертву тому, кому он должен. Если в нем есть такое, то у него нет энергии, он разбит, у него возникает чувство обиды. Это первое состояние – как перетруженный раб.

Второе состояние – это «я никому ничего не должен». Никому не подчиняется, не приносит жертв, не просит. Но здесь нет важного момента. Здесь нет любви и искреннего отдавания. Потому что только, когда мы вносим свой вклад в жизнь и производим ценность искренне, не потому что мы должны, а потому что нам так хочется, то за это жизнь нас вознаграждает деньгами, хорошими отношениями и так далее.

Третье состояние – это и есть состояние «я люблю и даю». Понимание закона, что, когда ты даёшь из любви, то ты даёшь в первую очередь себе.

Обратите внимание, логика: когда мы даём из любви другим, в первую очередь кому мы даём – это себе, потому что чем больше мы работаем на отдачу из любви, тем больше мир нам возвращает. И это понимание порождает любовь к даванию и способность любить. Мы понимаем, что это приносит тебе благо.

Но первый шаг начинается с того, что мы начинаем любить давать себе. Для того, чтобы производить что-то из любви, чтобы отдавать в мир что-то, чтобы это нам возвращалось, нужно научиться давать себе. А давать себе – это избавиться от чувства долга. Сделать то, что я хочу.

А что можно давать из любви? Да, то же самое, что и из чувства долга, но с осознанием, что ты не должен. Можно обеспечивать семью, потому что так положено, потому что я должен. А можно обеспечивать семью, потому что я так хочу, я так люблю. Выполняя одни и те же действия с совершенно разным отношением, мы будем пожинать разные результаты.

В первом случае может быть нехватка. А во втором случае может быть достаток. То есть, действие одно, а отношения к этому действию совершенно разные.

Так вот, чтобы обеспечивать семью из любви, нужно осознать, что ты не должен этого делать, и не делать, если тебе этого не хочется или если нет любви. Это как промежуточный этап. Нужно понять, что я ставлю свои интересы на первое место, больше даю себе. И это приводит к пониманию того, что давание из любви, а не из долга – это прекрасно.

Когда я даю другим, то я тоже даю себе и начинаю получать, и я начинаю обеспечивать кого-то с любовью. Но мои интересы всегда на первом месте.

Чтобы перестать испытывать чувство долга, нужно вернуть выбор другим людям, перестать считать, что они нам должны. Соответственно, и мы им ничего не должны. Мы ставим свои интересы на первое место. И удивительным образом, когда мы ставим свои интересы на первое место, мы закрываем и потребности окружающих, потому что мы делаем это из любви.

То есть, чтобы полюбить давать другим, нужно сначала полюбить давать себе. Если не удовлетворять свои интересы на первом месте, то мы снова возвращаемся в состояние раба, то есть, когда мы делаем, потому что мы должны, а это приводит к психосоматике, к нехватке и так далее, и так далее. Надеюсь, вам с чувством долга стало понятно.

Сейчас диагностические вопросы.

Первое. Считаете ли вы, что вам кто-то что-то должен: государство, начальник и прочее?

Если мы считаем, что нам кто-то что-то должен, то, опять же, мы перекрываем краники к деньгам и к самооценке. Еще один момент, задумайтесь о том, сколько много мы получаем просто так, интернет, асфальт, выпечка хлеба, различные изделия… Мы их получили по факту своего рождения.

Представьте, что вы родились в деревне, где нет дорог, вообще. А тут, выгляните в окно, есть огромные автотрассы. Мы их получили, а воспринимаем их как должное.

Второй момент. Спросите себя, подавляете ли вы свои или чужие интересы из чувства долга?

Если есть подавление своих и чужих интересов, что он мне должен и точка, то мы перекрываем рост своей самооценки и рост дохода.

Ответьте на эти вопросы для себя честно, чтобы просто продиагностировать, какое место занимает в моей жизни чувство долга, и понять к чему оно приводит.

СТЫД

Работаем с еще одним проявлением низкой уверенности в себе, низкой самооценки. Это стыд. Итак, давайте разбираться по поводу чувства стыда и вины.

Первое. Как производится чувство стыда? Эта особенность, которую я узнал из Идеал-метода, и об этом я больше нигде не слышал.

Начинается все с того, что мы нечто называем плохим, какое-то событие или еще что-то. Например, быть богатым плохо. Мы создаем какую-то интерпретацию. Что-то интерпретируем как плохое и навешиваем на это ярлык. Плохие родители, плохое государство, плохие дети, плохая зарплата, плохая погода, что-то еще плохое.

Как работает наш мозг? Плохой – это значит вредный, это что-то несущее вред, это что-то, от чего нам хотелось бы избавиться. У нас возникает стремление от этого избавиться. Все, что мы считаем плохим сознательно или бессознательно, вызывает завуалированное желание избавиться от этого, убрать это из нашей жизни.

Сарказм, критика, обвинения, недовольство – это все проявление называния чего-то плохим. Для подсознания нет никакой разницы называем мы что-то плохим или говорим мы это про себя. Все, что называем плохим, наше подсознание преобразует в «я плохой».

По сути, мы всю свою жизнь только с собой и говорим. Называем родителей плохими, подсознание слышит – «я плохой». Таким образом, это и работает.

Соответственно, если триггер богатство мы до этого называли, что богатство – это плохо, быть богатым плохо, даже подсознательно, то реакция у нас какая? Уничтожить, избавиться, убить, избежать того, чтобы стать богатым.

Называя что-то плохим, а потом, стремясь к этому, мы всячески будем стараться от этого избавиться. Потому что кто же хочет, чтобы мы сами себя считали плохим? То есть, называя что-то плохим, начал носить с собой бомбу замедленного действия, которая активируется только тогда, когда у нас это встречается в нашей жизни. То, что мы назвали плохим.

Мы считали, что богатые воры, наворовали и так далее, и так далее. И, вот, мы стремимся к богатству, и у нас начинается внутренний самосаботаж. Что-то не получается. Мы стремимся от этого желания подсознательно избавиться, уничтожить его, убить.

Соответственно, как мы можем прийти к большому доходу, если мы подсознательно считаем его плохим?

То же самое и с самооценкой. Если мы видим проявления людей, которые, например, громко говорят, и нас это коробит, то мы тогда никогда не сможем громко говорить. Но это как один из признаков уверенности – свободная речь.

Повторение эту идею, когда что-то плохое, эта идея становится подсознательной, т.е. называние чего-то плохим может стать подсознательным через окружающую среду, когда нам родители говорили или из новостей, когда говорят, что вот это плохо, вот это плохо.

А может быть унаследовано, когда наши предки считали что-то плохим и повторяли это настолько часто, что нам на уровне генов это передалось. То есть, мы наследуем или вырабатываем такую модель поведения называть что-то плохим.

Если наши предки считали, что быть богатым плохо, потомок решает стать богатым, и только есть какое-то проявление богатства, возможность стать богатым у него активизируется подсознательная запись – убить, уничтожить, избавиться, саботировать, не допустить себя в состояние, когда я стану плохим. Так это работает.

Человек начинает ощущать, что я вредный, я плохой, когда в этой характеристике, которую называл плохим он или его предки, соответственно, ему от этого нужно избавиться. То есть, бывают такие случаи, что человек в нескольких поколениях, его папа и мама называли, что быть богатым это плохо. И, вот, человек, иногда стоит на пороге какого-то богатства, а внутри у него будет всё скукоживаться, ему будет не по себе.

Это даже может проявляться иногда на уровне психосоматики. Так вот, стыд – это диссонанс. С одной стороны «я не достоин богатства», а с другой стороны «я хочу этого». Все мои предки и я, мы считаем, что быть богатым – это плохо, это что-то мы назвали плохим, а с другой стороны – мне это надо, я хочу этого. Когда это борется, то у нас возникает чувство стыда.

Стыд – это такой зазор между тем, что я хочу, но в то же время все во всем моем окружении, в моих генах у меня это записано как плохое. Это вызывает чувство стыда.

Как же от этого чувства стыда избавиться?

Корень стыда в изначальном назывании чего-то плохим или недостойным. Потомок бывает даже не понимает, что он называет что-то плохим. И причина, которая производит стыд, до сих пор активирована в нас касательно какой-то ситуации, которая у нас была в прошлом.

Чем больше мы называем что-то плохим, тем больше у нас будет развито чувство стыда. Чем больше у нас будет в нашем окружении чего-то плохого, а мы будем к этому стремится, то тем больше у нас будет подсознательное чувство стыда.

Вот, привычный пример называния чего-то плохим. Опять завис, комп тупит, комп плохой. Для подсознания нет разницы, мы плохим называем маму, папу, государство или погоду. Это неудобность, это плохо. Чем больше мы это называем плохим, тем сильнее мы вырабатываем у себя чувство стыда.

Например, кто-то попросит нам помочь, мы говорим, что я не хочу. И мы испытываем стыд, потому что я какой-то неудобный, я не удовлетворяю чужие интересы, я не достоин жизни.

Стыд – это еще одна из разновидностей ментального самоубийства. Любое приписывание характеристики «плохости» чему-то в жизни, оно создает стыд. Очень часто это происходит вне сознания. «Плохость» – это может быть от прямой критики, когда мы словами что-то говорим или думаем, до выражения лица, закатывание глаз, прицокивание. Все это проявление чего-то плохим.

Чтобы избавиться от чувства стыда нужно это осознать. Как исправить то, что мы постоянно называем что-то плохим? Нужно сознательно называть ситуации хорошими. Проговаривать либо интерпретировать хорошим.

Техника интерпретации очень простая. Приведу пример.

Когда я работал на работе в офисе, меня уволили. Это было капец, потеря потерь. У меня была жена беременная, мы жили у тещи в маленькой комнате, меня еще и поперли с работы. Это была плохая ситуация.

Но с высоты прожитых лет, оглядываясь на ту ситуацию, я понимаю, что эта была великолепна ситуация, потому что это спровоцировало меня к тому, что у меня появилась мотивация начать зарабатывать, наконец-то, онлайн без оглядки. То увольнение привело к тому, что я запустил онлайн школу и со всеми вытекающими последствиями.

Вот, что значит интерпретировать ситуацию, которую мы считали плохой, а, на самом деле, она несла нам мотивацию для того, чтобы мы изменились.

Либо мы сознательно называем всё хорошим, фокусируемся на хорошем, либо интерпретируем хорошее, либо мы на автопилоте продолжаем называть это плохим.

Как только мы осознали, что хотим что-то назвать плохим, нужно сразу назвать это хорошим. Сказать: «Красавчик! Молодец!». Это один из самых главных принципов – стараться видеть в людях, в ситуациях, в окружении все хорошее либо это интерпретировать, фокусироваться на хорошем.

Давайте, пойдем чуть-чуть глубже.

Называние чего-то плохим и вредным, на самом деле, это еще тщеславие, потому что возникла ситуация, и мы назвали ее плохой. Но прикол в том, что не мы создавали эту ситуацию, мы не знаем предыстории, но даем этому характеристику, как будто мы были создателями этой ситуации.

Посудите сами, нож – это хорошо или плохо? Плохо – если убийство. Хорошо – если резать. Быть инвалидом – это хорошо или плохо? С одной стороны – плохо. А с другой стороны – есть инвалиды, которые мотивирует других людей на кардинальные изменения в жизни, тот же Ник Вуйчич.

Теперь другой вопрос. Быть инвалидом – это хорошо или плохо? Для его случая это великолепно, потому что он меняет жизни многих людей. Нет детей – это плохо или хорошо? Это полезно или вредно?

Быть в долгах – это плохо или хорошо. Для кого-то ситуация быть в долгах стала трамплином в жизнь, и потом он своим примером показал, воодушевил многих людей. Получается, быть в долгах – это хорошо.

Красота – это хорошо или плохо? Убивать – это хорошо или плохо? Эти все ситуации – плохо или хорошо, для кого? Когда? Для какой цели?

Одно и то же можно отнести к плохо и хорошо в зависимости от ситуации. Получается двойственность, когда одновременно и хорошо, и плохо, я могу быть и плохим и хорошим в зависимости от ситуации от навешивания ярлыков.

Прикол в том, что любую ситуацию можно перевернуть в хорошее или в плохое. Что нам выгоднее? Если мы хотим избавиться от чувства стыда нам выгоднее видеть в этом хорошее.

Теперь, давайте, поговорим про еще один момент, который эту двойственность позволяет превратить в цельность.

Тщеславие – это мыслить, что я лучше знаю, что хорошо, а что плохо, не понимая причины возникновения этой ситуации, не понимая, не зная всех вводных и всех предысторий. Кто-то создал эту ситуацию. Можно называть как угодно, природа, жизнь, высший разум, Бог. Эту ситуацию создал очень большой интеллект, и он знает и видит гораздо шире, чем мы.

Мы думаем, что это плохая ситуация, но, на самом деле, если ей правильно воспользоваться, то она станет трамплином к вашему росту, к вашему успеху.

И как вы думаете, Бог, жизнь, Вселенная, высший интеллект, он создает эти ситуации из любви или из ненависти?

Когда ты ненавидишь, то это хочется уничтожить. Представьте, если бы Бог был против нас и создавал ситуации, чтобы нас уничтожить. Жизнь на Земле исчезла бы в одну секунду. Соответственно, эти ситуации происходят с нами из любви, потому что, когда ты любишь, то хочется размножить, создать и творить. А люди постоянно размножаются, и жизнь на планете Земля не останавливается.

То есть, результат ненависти – это разрушение. Результат любви – это творение. А масштабы этого творения постоянно растут. Вселенная расширяется, качество жизни растет, смертность детская уменьшается, если по сравнению с каким-нибудь 15 веком, когда из десяти детей выживал один.

То есть, все эти ситуации в нашей жизни возникают для какой-то цели. Нужно спросить себя – для какой?

Что объединяет двух людей? Все люди стремятся к счастью.

Счастье конструктивных законов разума, оно производит счастье. Конструктивный закон – это тот, в котором нет ненависти, только любовь. Только называние чего-то хорошим. Соответственно, цель человека – это рост количества и качества любви в его жизни. И это совпадает с целью Создателя. И у людей стремление к счастью, и у природы, высшего разума, вселенского интеллекта – тоже стремление к счастью.

У человека и у высшего разума эти цели совпадают. Все, что нас окружает, создано из любви и для любви. Все, что нас окружает, все хорошо и полезно для конкретной одной цели, единой для всех людей, включая и высший разум. Это рост количества и качества любви, в конечном итоге это приведет к счастью.

А все, что противоречит этой цели, саморазрушается или исправляется. Поэтому человек имеет выбор принимать эту цель или не принимать.

Если мы не принимаем эту цель, продолжаем называть что-то плохим, возникают болезни, убийства, провалы. Человек видит болезни, убийства, принимает решение, что не хочет этого видеть. Он понимает, что я сам посеял, сам пожал. Увидел результаты, перестал сеять, перестал называть что-то плохим.

Какой-то негатив, который возникает в нашей жизни, нужно понимать, что он предельно справедлив. Это либо где-то мы накосячили, либо предыдущие наши поколения.

Этот негатив возник из-за того, что когда-то однажды человек назвал что-то плохим, не сделал выводов, не повысил свое качество любви, не переобучился. Соответственно, продолжая это сеять, он продолжает пожинать эти соответствующие плоды.

И вот, когда человек пожинает эти соответствующие плоды, он получает мотивацию повышать качество любви в своей жизни.

Смотрите, пример из книги Чемпиона Курта Тойча про Джоэл. У нее спросили, что, если высший разум создает все во благо, то как быть насчет СПИДа, насчет атомной бомбы. И Джоэл ответила, что после атомной бомбы прекратились все мировые войны. Видите, вроде бы как, атомная бомба – это плохо. Но после того, как все увидели, насколько это страшно, мировые войны в мире прекратили. То есть, изначально в этом было благо.

СПИД – то же самое. После того, как появилась эта болезнь, половая распущенность, которая достигла пика в 60-е годы в Америке, когда были хиппи, она тоже пошла на спад.

Изначально, эти страшные вещи – СПИД и атомная бомба, они помогли для главной цели Создателя – рост количества и качества любви.

Соответственно, все в нашей жизни, любой талант, любая возможность, любое событие, любой провал, любое правительство – хорошо для одной главной цели. Если бы они были плохие, то они бы саморазрушились. Я – хороший, вы – хорошие для Создателя и единой конструктивной цели – рост любви в окружающих и в мире.

Цельность в единстве с главной целью приводит к результатам. Если идти против воли Создателя, тогда растут провалы, ненависть, разочарование во всех сферах жизни.

Получается, что называя что-то плохим и не понимая, зачем это создано, мы же не знаем, зачем это создано, но вешаем на это ярлык «плохое». Мы продолжаем сеять семена, которые вернуться к нам плохими ситуациями в нашей жизни, из-за которых мы тоже, в том числе, будем испытывать стыд.

Такой вопрос. Исчезнет ли стыд сразу, если понимать то, о чем я говорил, называть вещи хорошими и понимать, что за каждым событием есть свое какое-то предназначение событие и это событие благое?

Сразу не получится. Паттерн стыда наши предки качали поколениями. Стыд будет оставаться до тех пор, пока старый паттерн не атрофируется. Стыд будет продолжаться до тех пор, пока новый паттерн не окрепнет.

А почему бы не сразу? Ответ простой – это хорошо для конкретной цели, для роста любви, чтобы была мотивация.

Поэтому мы вырабатываем у себя паттерн через повторение. Сознательно проговаривать себе, а если не нашел как, то интерпретировать, что это хорошо для роста любви. Нужно понимать, что когда мы фокусируемся и называем вещи хорошими, тогда в нас пропадает чувство стыда.

Можно это делать через окружающую среду. Нужно погрузить себя в среду, для которой концепции, которые ты хочешь развить, уже есть у всех. Нужно вступать в сообщества, где люди позитивные, где не критикуют, где не называют что-то плохим, где всегда на позитиве. Варясь в этой бочке с позитивными людьми, мы тоже начнем вырабатывать позитив.

Очень трудно называть вещи хорошими, если мы находимся в окружении, где все люди постоянно чем-то недовольны и критикуют. Надеюсь, основную ключевую идею вы поняли.

Любое событие создано позитивным. Не в нашей воле называть его негативным, потому что мы не знаем всю предысторию, потому что мы не знаем, что было до этого, мы не знаем, какой смысл у этого события. А, когда мы называем его плохим, то мы фокусируемся на этом, и из-за этого у нас возникает чувство стыда.

Диагностический вопрос.

Часто ли вы фокусируетесь на плохом вокруг себя, называете что-то плохим, людей, события или самого себя?

Если вы делаете это часто, значит, вы часто будет испытывать подсознательный стыд. Естественно, это будет сказываться на самооценке и на вашем доходе.

СТРАХ

Поговорим про еще одно проявление низкой самооценки и низкой уверенности в себе. Это страх. Сначала расскажу, как работает мозг. У мозга есть такая функция, такая штука, которая называется обобщение. Мозг работает по принципу ассоциативного мышления.

Например, что-то повторилось пару раз, и теперь мозг решил, что всегда так будет, что после этого произойдет вот это. Например, ты выразил какое-то свое мнение в детстве, высказался и получил критику от родителей либо побои, либо наказание от родителей. Вот так произошло первый раз.

Ребенок проявил свои интересы, поставил свои интересы на первое место, и ему прилетела критика, наказание. А для маленького ребенка критика от родителей – это страх, что его бросят, что его разлюбят, что перестанут о нем заботиться, и это, как конец жизни, это смерть, это самое худшее, что может произойти.

Так думает ребенок. Это его предположение. Я проявил свои интересы, мне прилетело, то есть, я теперь понял, что, если я буду ставить свои интересы на первое место, проявлять свои какие-то желания, то мне будет прилетать. Когда это было повторено несколько раз, у него закралось такое предположение. Потом это подтвердилось от учителей. Потом подтвердилось от начальников и авторитетов.

Страх – это автоматическая реакция на некоторые события еще до того, как произошел результат. То есть, это предположение, а не реальность. Наш мозг будет предполагать, что, если я буду выражать своё мнение или ставить свои интересы на первое место, то мне из-за этого будет прилетать.

У человека это зародилось в детстве, но он будет нести за счет обобщения этот страх на взрослые ситуации в жизни. По сути, страх – это результат фантазии мозга. И в следующий раз мы будем бояться выражать своё мнение и выражать себя, потому что в детстве это регулярно повторилось, мы это запомнили. И теперь у нас выражение себя равно какое-то наказание.

Поэтому, даже когда мы выросли, мы будем бояться это делать, чтобы нам не прилетело, мы будем бояться выражать себя. То есть, мы вырастаем, но реакция не выражать себя остается.

За счет обобщения идет расширение этой реакции на весь мир и на всех людей. Детское состояние становится родителем взрослого. Когда модель поведения закрепилась, то человек будет пытаться избежать выражения себя, чтобы не получить какую-то критику.

Но выражение себя через обобщение, еще раз повторяю, разрастаться будет на все сферы жизни, где есть любое выражение. То есть, будет страх продавать, будет страх найти предназначение, будет страх общаться, страх знакомиться, писать, рисовать так далее.

В общем, все, где будет любое выражение, оно будет саботироваться, найдётся что-то, что будет вынуждать от этого отказаться.

То есть, выразил себя, прилетело от родителей, пару раз подтвердилось это в школе или еще где-то, и в один прекрасный момент человек будет просто бояться выражать, чтобы ему не прилетело. Пусть это закрепилось в маленьком возрасте, но, когда он вырос, то вместе с ним вырос этот страх проявлять себя и распространился на другие наши сферы жизни.

Многие такие наши тревоги не только из детства. Они могут быть пренатальными и унаследованными. Пренатальными – это во время беременности. То, чего боялись наши родители, через гены нам передаётся. Того же будем бояться и мы при реализации каких-то проектов. То есть, если у родителей или у нас был какой-то страх из-за вреда или из-за стыда, то мы будем считать, что нам лучше затаиться и не делать этот самый проект.

Таким образом, человек попадает в фазу избегания.

Первая фаза.

Например, ребенка все время прессовали родители. Он выражал себя, его за это наказывали. Ребенок вырос и переехал для того, чтобы избежать общения с папой. Он, как бы, избежал этого раздражителя, который его подавлял. Но способ мышления не проявлять или избегать себя остался.

Модель мышления «если я буду себя проявлять, то мне будет прилетать» будет создавать нового раздражителя. Это может быть жена, начальник. И этот страх снова вернется. Жена, допустим, начнет его прессовать за выражение. Ему снова будет хотеться сбежать, развестись или еще что-то.

То есть, способ мышления остаётся и расширяется на другие сферы жизни. Допустим, человек начинает подстраиваться под этот страх на текущем уровне. Например, он открыл бизнес, когда начальник задолбал. И страх, якобы, затих, человек ушел от раздражителя, но мышление осталось. И это проявится где-то еще.

Например, у человека был страх выражения, он, чтобы его начальник не прессовал, открыл свой бизнес. Вроде бы, его уже никто не прессует, но этот страх выражения будет выражаться перед клиентами. Человек будет заискивать перед ними или стараться им угодить.

Эта модель избегания приводит к разводам, к потерям бизнеса и даже к смерти. Если не изменить отношение к событию у ребенка, не переинтерпретировать то событие, которое положило начало этому, то в будущем все будет продолжаться.

Как этот страх разоблачить?

Однажды ребенок предположил, что будет какая-то беда. То есть, получается, что предположение ребенка до сих пор управляет нашей взрослой жизнью. И человек всю жизнь убегает от фантазий. Но эти фантазии создают реальные ситуации в жизни.

Для того, чтобы разоблачить страх, нужно вычислить на базе какой фантазии или предположения живут эти страхи и разоблачить ложь в основе этой фантазии. Нужно разоблачить ложь и увидеть истину. Истина избавляет от страха.

Ключевые моменты освобождения от страха.

Фантазия, предположение вызывает страх. Этот страх рождает результаты страха, неконструктивные последствия. Нам нужно лишить контроля своей жизни фантазию и вернуть контроль себе. Надо понять, какой детский страх породил взрослый страх. Когда ты нечто подобное испытывал в детстве?

Например, я уже приводил эту историю, что ребенок высказывался, выражал свои какие-то эмоции, и ему за это прилетело. Теперь он подавлен и не выражает свои эмоции.

Нужно для себя осознать, что, во-первых, ты уже не ребенок. На уровне фактов. Я уже взрослый мужик, мне 40 лет, когда у вас подсознательно будет проявляться этот страх.

А второй момент, что, даже если в детстве я бы проявлял себя, то я бы все равно продолжал жить. Наказал бы меня папа, но я бы, вообще, не умер от этого. Нужно выявить, что было заложено в предположение, и прекратить им питаться. Нужно понять, где в детском страхе ложь, и разоблачить ложь. Ложь заключается вот в чем, что когда мы самовыражаемся, то мы испытываем страх, смерть, наказание.

Как победить этот страх?

Найти примеры людей на фактах, которые самовыражаются, и они за это не получают, им не прилетает, они не испытывают страх. И периодически смотреть на это и видеть, что человек занимается тем, что мне страшно, но он не умирает, ему за это не прилетает, его за это не наказывают.

Второй момент.

Нужно понять, почему именно в тот момент папа критиковал меня за то, что я каким-то образом себя выражал. Вполне может быть, что он критиковал меня не за то, что я себя выражал, а просто у него был плохой день на работе, и я ему подвернулся под горячую руку. Нужно понять, что тогда наказание от родителей – это не ненависть была.

Во-первых, просто, потому что ребенок подвернулся под горячую руку. Во-вторых, если мы, действительно, делали что-то плохое, то это была дисциплина. Это делалось для того, чтобы мы выжили. Родители таким образом хотели нас мотивировать к дисциплине. В этом проявлялась их любовь.

Если мы выражали себя, говоря гадости на какого-нибудь бандита (утрированная ситуация), и папа нам сказал, перестань так делать, то он делал это для того, чтобы не прилетело вам от жизни. В этом была его любовь и защита.

Плюс, еще нужно понять, что у папы был определенный генокод. Он привык так воспитывать детей. Если его папа постоянно ругал его за то, что он выражает, то и наш папа будет делать это точно так же.

Поэтому, для того, чтобы избавиться от страха, нужно найти примеры людей, которые делают то, что вы боитесь, и с ними ничего не случается, и фокусироваться на этом.

Нужно, чтобы страх перешел в веру и в определенную уверенность. Страх – это не враг. Очень важный момент, который нужно понять. Страх – это наш друг, он давал нам мотивацию понять, где мы что-то не так делаем.

Когда у нас возникает какая-то ситуация страха, то это не подлянка какая-то. Это сигнал нам от жизни, что где-то здесь мы что-то делаем не так.

Этот страх даёт нам мотивацию разобраться с причинами страха, почему я здесь и сейчас испытываю эту эмоцию. Все эти ситуации страхов, которые мы испытывали в жизни, все это было правильно, потому что через этот страх мы каким-то образом духовно росли.

Вера в новое понимание начинает производить новые результаты веры. Мы начнем самовыражаться.

Когда мы понимаем, что мне сейчас страшно выражать себя, я уже, во-первых, не маленький, во-вторых, от папы мне могло прилететь не из-за того, что я выражал что-то, а просто у него был плохой день на работе. В-третьих, папа мог себя вести так, потому что он был запрограммирован вести себя так, у него был такой генокод, он унаследовал такое поведение.

И мое самовыражение или не самовыражение, вообще, никак не имеет отношение к тому, что он меня сейчас наказывает. Плюс, мы находим людей, которые делают то, что нам страшно, и им за это не прилетает, говоря себе: «Смотри, страх – это не равно прилетит или меня будут подавлять».

Когда мы это понимаем, когда мы находим примеры, тогда мы начинаем самовыражаться, тогда нам становится не страшно.

Нужно понять, что в основе страха всегда лежала какая-то ложь. Ложь заключалась в том, что, если я буду самовыражаться (мы разбираем один конкретный пример), то мне будет прилетать.

Сейчас задайте себе диагностический вопрос.

Какой страх управляет вами до сих пор?